Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог…

Больной от анестезии отказался, поэтому во время операции смог вырваться на обед и полдник.

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
— Ты случайно не доктор?
— Доктор.
— А может еще анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Я ничего не почувствовала.

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

— А процедура будет проходить при анестезии?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно…но будим за деньги.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

Доска объявлений одной больницы:
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного.

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали…А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
— Ты случайно не доктор?
— Доктор.
— А может еще анестезиолог?
— Да. А как ты догадалась?
— Я ничего не почувствовала.

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня мы усыпляем бесплатно…но будим за деньги.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню…Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.